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儿子打碎鱼缸，老爸罚他蹲墙角唱国歌反省。
老婆回家心疼儿子，转头把老公骂了一顿。
老公秒怂：“老婆我错了。”
老婆冷笑：“光认错就完了？”
老公：“那咋办？”
老婆：“去墙角，把刚才那首《义勇军进行曲》给我唱到破音为止！”
原来，在这个家，认错只是入场券,蹲墙角才是硬通货。...
“我报告录音你爷爷啥反应？”
儿子：“绝了！昨晚他当助眠白噪音听，不到十分钟，直接秒睡，呼噜声比我的掌声还响！”
局长欣慰：“看来我讲得深入浅出。”
儿子：“不，是太深奥，深到把他送进梦乡了。”...
姐姐的肉价
妈说减一斤肉奖一百,弟弟惊呼：“姐的肉比猪肉贵，妈对猪不公！”
妈揉揉他头：“傻的，猪吃饲料，你姐吃猪肉长大，身价能一样？”
弟弟恍然大悟：“懂了，原来猪不如姐！”
我低头看盘子里的红烧肉，突然觉得这顿晚饭有点费钱。...
抠门和节俭咋分？
爹答：看对象。
我买打折鞋，叫“会过日子”；
给你妈买同款，叫“家庭地位”。
原来省钱这回事，
全看钱包里装的是谁的尊严。
（注：建议妈妈看完直接下单原价款,治治这双标）...
“至少你没作弊。”
我叹气：“爸，您误会了，我不是没作弊，是作弊未遂。”
“什么意思？”
“我想偷看同桌，结果他戴了墨镜；我想抄小抄，结果被风吹进垃圾桶；我想传纸条，结果被老师当场截胡，我这一套连招下来，硬是凭实力把‘作弊’玩成了‘未遂’，这零分，全是技术含量啊！”...
外婆的“无证危机
六岁儿子拿结婚证当“床票”，我靠这红本才把他哄去睡，周末送他去外婆家，半夜岳母崩溃来电：“快接走！这祖宗非要查咱俩的结婚证才肯关灯，老夫老妻五十年，结婚证早当厕纸用了，他非说咱俩是非法同居！”...
刚懂事的熊娃盯着奶奶，被妈一巴掌拍醒：“快叫祖母！”
娃瞬间切换游戏模式，扑进怀里狂摇：“祖玛祖玛！快开大招，吐几个彩球给我看！”
奶奶一愣，默默掏出老花镜：“孩子，那是白内障，不是特效。”...
“爸，今晚组局，兄弟们都在等我。”
“你是在请示，还是在通知？”
“爸，我……我这是在走财务报销流程，您看这‘快乐基金’能批吗？”
“批了，但记得带上发票，别拿‘开心’当凭证。”...
“好男人有女朋友吗？”
妈：“有，但通常只有一个。”
小明：“那坏男人呢？”
妈：“坏男人？那叫‘海王’，鱼塘里全是鱼，根本数不过来！”
小明恍然大悟：“原来当渣男是 KPI 考核啊！”
妈：“不，是‘广撒网’的商业模式。”...
昨晚抢到的双人火锅券，我纠结是带爸还是带妈。今早醒来，桌上留条，“我和你妈去吃火锅了，你睡醒自己吃泡面。
原来在爸妈的剧本里，我不是主角，我是那个负责在家吃泡面的 NPC，这哪是亲生的,这是系统随机生成的背景板吧！...